Питомник "из Боярского Рода"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Питомник "из Боярского Рода" » Юмор » "... и колонка юмора!"


"... и колонка юмора!"

Сообщений 241 страница 256 из 256

241

Ветеринарное
Приходят с котом, такие, знаете, которых с порога видно, что странные:
-Нам, пожалуйста, котику надо сделать так, чтобы у него детей не было!"
-Да, проходите, пожалуйста, полчаса подождите.
Выносим из операционной, все в порядке. Котик приходит в себя, хирург, посвистывая, подключает капельницу, хозяева осторожно подходят, с опаской гладят кота, и ободряюще ему говорят:
-Ну вот, Вася, видишь, как все хорошо! А то нам в другой клинике, представляете, ПРЕДЛОЖИЛИ ЕМУ ЯЙЦА ОТРЕЗАТЬ!!!!!!!
Хирург сдавленно хрюкает, нервно сглатывает и спрашивает:
-А вы им что?
-А мы сказали - себе отрежьте, садисты!!! Нам нужно просто трубы ему перевязать! А они сказали, что это невозможно, типа, у него нет труб! Но вот вы же перевязали ему трубы! Нашли ж где-то!
Хирург (уже увереннее) :
- Ну так мы же профессионалы!)) У него тут два разрезика на семенниках после перевязки труб осталось, не пугайтесь. И мошонка поменьше размером будет - просто после перевязки труб сперма туда больше не идет и семенники такие мааааленькие становятся, ненаполнненые просто!!)))
Ушли довольные.
А мы рыдали....)))))
Автор неизвестен.

242

http://veo.mybb.ru/uploads/0000/09/47/136058-2.gif

243

Пудель
21/07/2016 11:21
О пуделе

Автор Мария Метелькова (г.Москва)

Сегодня мне захотелось написать пару слов о пуделе. Но с текстами у меня как с сериалами-либо не смотрю вообще, либо за день весь сезон. Три страницы вордовского документа 11 шрифтом вышли на одном дыхании.

Пудель. Как много скрытого смысла в этом слове. Люди в трамвае умиляются: “Ой,смотрите,пуделек!Хорошенький какой! “ Ха,наивные. Вы и половины представить себе не можете. Вы даже не догадываетесь ,что скрыто в этом барашке и пусе. Все круги ада, которые миновали меня со спокойным щенком бордера ,я постигла и продолжаю постигать с пудельком.
Вообще-то я хотела суку, долго не могла придумать имя. По дороге на площадку пыталась в автобусе придумать какую-то кличку, попутно автобус остановился на перекрестке рядом с белой Инфинити. Взгляд мой, как любителя красивых и дорогих авто, сразу зацепился за блестящую внедорожную американочку. Кличка для суки была выбрана. А еще Инфинити очень складненько сокращалась до Фини. Природа распорядилась иначе, сука мне не родилась, поскрипев и поворчав, согласилась на кобеля. Ах, как же жалко было оставлять такую клевую кличку. Но Фини то вполне универсальное имя, соответственно надо что-то новое,чтоб сокращалось … Белый и пушистый-пусть будет Зефир.

Заявил он о себе громко и дерзко,как настоящий казахский парень. Встретив его в аэропорту, приготовила дома кусочки курочки,выманивать запуганного перелетом и отлучением от дома щеночка. Не успели щелкнуть замки бокса, как оттуда что-то вылетело,сверкнув розовыми пятками, и понеслось в неизвестном никому,включая самого несущегося, направлении. Мама,метис и бордер прижались к стенкам и сразу объявили осадное положение. Как же правы они были.
Называть его Зефир было бы ошибкой всей моей жизни. “Маша забери у него носок!! Нет, он его уже плюнул,перчатку спёр! Маша,забери у него, МАША! Господи, он то тут, то там!!” причитала мама, бегая за “нежным и воздушным Зефирчиком” по всей квартире. Так родилось имя Фигаро. Оно,бесспорно, просто создано для этой собаки. Фигаро,Фигарелло, Фига, Фигель, Финюша, Фи, Фини. Таким он и остался.Ожидание первых прогулок было мучительным, особенно для всех моих домашних. Метис схуднул и изменился в лице. Бордер лишился спокойного сна и полысел местами, до которых дотягивался пудель. Крыса впервые за два года начала залезать в закрытый домик, в котором потом в один прекрасный день наглухо застряла. Мы с мамой научились не класть вещи ниже антресолей, а лучше потолка.
На площадке в первые же дни заявил,что барьеры и туннели,а заодно и доску от бума, он уже знает. Учить его снарядам было феерически легко, за своё старание и смелость был прозван Еленой Львовной гиперпуделем. Я искренне верю, что в аджилити Фигаро себя еще покажет,потому что уже сейчас пробежать по руке джампинг уровня А3 не составляет для него проблем и тренер обязательно в будущем нами погордится :)
Спустя примерно два месяца нашего совместного существования, я узнала что мы с Тори попали в сборную на мир. Сижу я дома в обнимку с ним двумя, рыдаю от счастья и попутно думаю: окей гугл, куда сбагрить пуделя на 10 дней.
Брать его с собой в Голландию было опасным решением. Мне оставалось только надеяться, что он не будет орать в автобусе все двое суток, ехать всю дорогу предстояло в клетке с Тори( мой бедный Тори!!), с нечастыми остановками на заправках. Вел в дороге он себя роскошно. За все две с лишним тысячи километров от него не было ни звука, ни лужы, и вообще никакого беспокойства. Я не могла нарадоваться-ну просто маленький ангел!
Никогда,слышите??НИКОГДА! не говорите гоп, пока не перепрыгните. Голландия, конный манеж, отгороженные участки манежа для каждой страны,клетки с собакми. Тут то и началось : Метелькова, твой пудель!

От этой фразы у меня начинает кошмарить,мурашить, трясти и бросать в холодный пот. Не помню в какой день он свалил в первый раз. -Метелькова, твой пудель гулял в соседнем отгороженном участке,у Голландской сборной!
Удивленные голландцы принесли пуделя обратно с вопросом: ---Из ит Рашн пудл? Удевленные девочки,которые в тот момент были около клеток ответили:-Да, вроде наш,Рашн…. В общем, моё белобрысое счастье просочилось через крошечную щелочку открытой боковой дверцы. Я прибежала из манежа, мысленно поругала себя за то,что плохо закрыла клетку и вернула беглого казаха обратно. Первый побег не удался.
Вторая попытка была более удачной. Я смотрела на трибунах в манеже забеги,когда ко мне прилетает Саша:- Метелькова твой пудель убежал и еще выпустил бордера!! Я их на улице отловила!
Как!?КААААК!? Я точно проверяла замки, дергала дверцы… На этот раз пудель не ограничился зоной накопления участников, он решил покорять более значимые вершины. Уж не знаю кто,но отловили его на старте. На старте чемпионата мира по аджилити. Он решил,что готов, что 4 месяца-самый рассвет его спортивной карьеры. Участвующий в чемпионате мира бордер считал иначе, видимо поэтому он сразу ломонулся с квадратными глазами (как в анекдоте-белочка-белочка,а чего у тебя глазки так вылупились??) какать в кустики, где и был схвачен Сашкой. В общем, бедного Тори прошиб понос, о чем он,видимо сообщил пуделю. Сказал,что терпеть он больше не может , что у него нет таких обезьяньих ручек и пальчиков ,как у пуделя и что клетку он сам не откроет. Во избежание конфуза у друга, пудель открыл своими шаловливыми ручками клетку и выпустил нечастного засранца, а заодно и сам решил сходить пробежаться на трассе командного аджилити. Клетки были сразу закрыты на два карабина, замотаны поводками. Беглеца вернули, на этот раз уже практически в Азкабан.
В гостиничном домике пуделю жилось хорошо, просто замечательно. Первый день он был милый. Трогательно залезал на ручки к Елене Львовне,его все гладили,тискали,говорили какой он умничка и какой хороший ребенок. На второй день он был уже не так мил и прелестен, на третий день его стало много, люди и собаки начали шарахаться и перемещаться хаотично в удаленном от пуделя направлении. Вдобавок, он чего-то пережрал и урчал на весь домик животом. Я честно всех предупредила, что пудель булькает и я не знаю с кого конца ждать и с какой стороны жахнет. К утру обошлось. Обошлось прям на коврик у входной двери.
К концу проживания в домике он стал отзываться исключительно на фразу: Метелькова,а твой пудель…!!! Если бы собаки умели смеяться, он бы каждый раз после этой фразы ехидно хихикал и убегал. “Елена Львовна, это ваша синяя тряпочка была? Тут это,нууу…пудель…но я щас всё постираю!!” ,“Стас,это был твой пакет с ботинками?Прости…Я тебе щас новый принесу,он этот съел. ”, ”Девочки,он шнурки от чьих-то кроссовок отгрыз!!Ой,всё,выдыхайте,это мои были.”
Обратная дорога была практически спокойной, за исключением одной остановки в Германии. Оставив собак в клетках в астобусе, мы все пошли в торговый центр и в кафешку. Нагулявшись и невшись ,Даша решила вернуться в автобус. Через две минуты мне пришла смска :поймала твоего пуделя,приходи. В общем,встретились они,два одиночества, на ступеньках автобуса. Даша поднималась наверх, а маленькое моё счастье спускалось по ступенечкам вниз. Я прилетела с полной панорамой эмоций: и злая,и удивленная, и испугалась опять нехило, но главной эмоцией было недоумение,ведь снова-КААААК!!!??!! Нагибаюсь к клетке сажать его обратно - а она зарыта!! Да,на все карабины и все дверцы поводками так и замотаны. Как юный Гарри Гудини это сделал-до сих пор загадка.
Дача. На даче пудель начал жечь с первого дня. Мой смелый рыцарь без страха и упрека начал пытаться плавать за Тори. Проплыв метра два он понял, что водные виды спорта не его конёк, и начал тонуть. Я ждала до последнего,искренне надеясь,что он сейчас перевернется отбратно из вертикального положения в горизонтальное и стремительным крейсером продолжит заплыв, но увы. Когда над водой осталась одна пушистая неразумная головушка, я поняла, что надо плыть. Никогда не открывала купальный сезон в апреле, но ладно бы в апреле- я никогда не открывала его в одежде. День был не жаркий, кроссовки,спортивные штаны и лёгкая курточка(для парусного спорта,какая ирония) были прям по погоде. Плавать в них неудобно. В руке с мокрым пуделем над водой особенно. Зрелище нашего возвращения домой было фееричное: я в мокрой полностью одежде,хлюпая носом, кроссовками и курткой, несу подмышкой жуткое существо, у которого пушистая голова, а всё,что ниже ватерлинии- розовое и трясется. Было очень холодно и мерзко.Очень. Больше на прогулки к воде с пуделем я тёплые вещи не одеваю,так, чисто на всякий случай. К слову, пудель то не смутился и на следующий день пошел снова плавать, но уже на поводке и по мелководью. Топал уверенно своими ручками по воде, ходил по ней как,прости господи, Иисус( это был практически Иисусий бег) , пока вода внезапно не закончилась подводной ямой, в которую головой он таки булькнулся.

Дача-это всегда много всяких свежих салатиков и вкусной лёгкой еды. Не менее лёгким и прекрасным был салат с кукурузой и майонезом, приготовленный Галей. Урвать его пуделю удалось чуть-чуть. В тот же день он научился мило выглядывать в окошко,когда его оставляли дома. И вот иду я из одного домика в другой, стоит на подоконничке моё счастье, ждет меня ,машет хвостиком, извивается весь. В голове одна мысль- какой же он трогательный, моя лапушка. Именно в этот момент кукуруза пошла транзитом обратно. Пудель булькнул,хрюкнул, и окатил оконное стекло фонтаном. Сползающая по стеклу кукуруза напомнила о лёгкости весеннего салатика.
Но какой же салат без заправки, правда? На следующее утро, пока я спала, он съел у мамы со стола половину пачки сливочного масла. На второй половине остались редкие полосы от зубов, которые еще не выпали. Расплата настала к вечеру, лежал пудель на коленочках у мамы, и всё как в предыдущий день-хрюкнул,булькнул… Тошнился он ,конечно ,дальше,чем видел. Ну просто маленький ангел.
Зато за время пребывания на даче он научился выходить в туалет на улицу. Дома написал только один раз,вчера. Напрудил в коридоре огромную лужу,я попыталась на него наорать,чему он страшно обрадовался,начал прыгать и скакать, пока на собственной же луже и не поскользнулся. И ,как говорят,прямо фэйсом об тэйбл. В нашем случае об пол. Встал, подумал, отплевался, с чёлочки капает…Получил внеплановую помывку.
А 9 мая он отметил день победы застреванием челюстью в клетке. Пока я сидела в секретариате, он ,конечно же, пытался вырваться на волю и попытался куснуть прутья клетки именно там, где они сужены. Наделся он клыками плотно, орал, говорят, громко. Спасибо Елене Львовне, которая эту челюсть ее отчаянному обладателю обратно из прутьев выпихнула.

Я без ума от этой собаки. Ему удается невероятное-быть одновременно безбашенной чумой и идеально послушной,старательной и исполнительной во всем собакой. Конечно, таких долбанутых у меня еще не было, но даже сборная сказала, что надо отдать ему должное- без него поездка была бы не та. Он во всем такой - мой непосредственный Фигаро тут, Фигаро там. И я очень не хочу, чтобы он взрослел в своих поступках и повадках. Он заставляет меня смеяться и чувствовать в нем личность, уважать и принимать эту самую личность и любить его открытую душу.

взято отсюда https://wolcha.ru/4095-pudel.html

244

Safi написал(а):

Все круги ада, которые миновали меня со спокойным щенком бордера ,я постигла и продолжаю постигать с пудельком.

очень многообещающее начало)))

245

https://a.radikal.ru/a05/1907/9d/9d0ff705b67b.jpg

246

Каждый раз запихивая в стиралку пододеяльник, представляю, как он говорит басом:

— Чмоки-чмоки! Давайте устроим оргию!
И вещи такие:
— Дааааааа!
— Подождите, она ещё не ушла. Стоп, стоп. Всё, наливай!

И лифчики начинают с визгом убегать от футболок, а рубашки гоняются за трусами.
(на самом деле автор поста конечно же стирает все отдельно и даже в разных стиральных машинках)

И только один носок распластался на окне иллюминатора и орёт:

— Вы больные извращенцы. Выпустите меня отсюда!

А его брат, танцуя приватный танец, кричит:
— Я не с ним! Я не с ним!

В конце концов крики надоедают и первый носок действительно на всем ходу выкидывают из машинки.
Мокрый маленький, но гордый, он ползёт сквозь огромную кафельную пустыню, встречая на своем пути таких же отщепенцов:

— ватную палочку, которую выгнали из коробки, потому что она переспала с расчёск… в общем, с кем-то из другого социального слоя,

— пятирублёвую монету, которую пришлось отбивать от тараканов-солнцепоклонников,

— кусок ногтя
(- Привееет, кусок ногтя, пошли с намии!
— Ураа! Я только свою жену волосинку позову!
— Хорошо, только не говори нам откуда эта волосинка выпала)

— детальку от лего. Патамушто детальки этого долбанного конструктора есть ВЕЗДЕ!

— а так же микробов, мокриц, жвачку и прочих тайных жителей ванной комнаты.

И сморщенная, прилипшая к стене линза, месяц назад выпавшая из правого глаза, пророчески шепчет им:

— Идите под плинтус. Рай там.

А тем временем в стиральной машинке настоящее порно-месиво. И бездонный пододеяльник глотает вещи одну за другой.

А потом прихожу я, пытаюсь вытащить этого монстра из стиралки и год за годом задаю один и тот же вопрос:

— Где второй носок?

В этот самый момент в сказочной стране под плинтусом закат. Все сидят в крошечных шезлонгах, пьют коктейли и смеются.

Зоя Арефьева

247

http://s3.uploads.ru/6lpZQ.jpg

248

http://s8.uploads.ru/t/jIDSL.jpg

Посмотрела на свою подпись - нестыкуха. Но править не буду.

249

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

250

Дело в том, что людей наверху до сих пор делают вручную. Это там марсиан или юпитрян насобачились быстренько штамповать на конвейерах за пять сек, а человека его нельзя тяп-ляп, человеку же потом жить.
Поэтому ангелы до сих пор делают нас хендмейд, каждого по уникальному рецепту.
И вот они закатывают рукава, берут
большую плошку. И начинается:

-Несите муку! Кефир давайте. Два яйца. Сахар. Немного соды.

( Немного похоже на рецепт оладьев, но не сильно, да? Почти совсем не похоже)

-Размешивайте лучше. В прошлый раз Хокинга плохо размешали. Никаких комочков! Прилепите Ван Гогу третье ухо, пусть запаска будет.

-Разогрейте огромную сковородку! Несите шматочек самого лучшего маслица. Пшшшш.

И тооолько они собираются налить первый половник теста, как самый Главный кричит и хватается за сердце:
-Стойте. Мы забыли изюм!

Ешкин кот!! Изюм в личности самое главное, чуть всю партию не запороли. И вот из кладовки тащат мешок с сушёным виноградом и начинается самое важное. В каждую олад... тьфу, человека осторожно кладут свою изюминку.
Кому - то изюминка падает на башку и он становится Стивеном Фраем или Эйнштейном, кому-то в ножки и вот уже мамка волокет на балет маленького Сережку Полунина в белых колготках.

А куда вам изюм положили, я не знаю. Может вы не там ищите? Везде заглядывали? Казанове вон нечаянно в трусы уронили и неплохо вышло.

© Зоя Арефьева

251

http://s9.uploads.ru/t/KA5Ea.jpg

252

- Ананасы! Ананасы!
В магазине "Перекресток" норковая девушка пронзительно взывала у пустой витрины.
- Кончились у вас, что ли, ананасы?
- Нет, зачем же, - ответил ей служащий в форме. - Скоро подвезут.
- Мужчина, мне надо не скоро, а сейчас!
Служащий скрылся за дверью и вернулся, держа на руках большой ананас. Бережно прижимал его к груди, как редкого зверька, может быть, броненосца. Хвост броненосца был изломан - пострадал в схватке самцов, быть может.
- Мужчина, он у вас какой-то вялый! - критически высказалась пронзительная девушка.
Окружающие легли, кто где стоял, кто в хурму, кто в картошку. Мне достался синий ялтинской лук. Служащий же пристроил ананас на витрину, бережно расправил ему перышки.
- Вот сейчас, - сказал он с достоинством, - вы нас очень обидели.

253

https://c.radikal.ru/c39/2001/8d/85fc4f71c15f.jpg

254

http://forumuploads.ru/uploads/0012/76/8f/4/t95864.jpg

255

Не лазайте на диван. Хрен с ним, лазайте, только не играйте. Ок, играйте, но не громко. Ладно, пусть громко, но не по мне! Нельзя бегать!!!

Нельзя бегать по мне! Сидеть можно. Хорошо, сидите на мне, это можно. Мне даже удобно. Не кладите лапы на стол. Не залезайте на стол. Не залезайте на стол когда мы едим!!!

Ладно, залезайте, но не ешьте из наших тарелок. Хорошо, ешьте, чего уж теперь. Нож и вилку? Можно есть только с салфеткой. Не салфетку! Чёрт с ней, ешьте и салфетку, только не валяйтесь в соусе. Нельзя бежать на кровать! Ну что тут сложного?! Нельзя валяться в кровати, измазавшись в соусе, после обеда на столе, на который нельзя лазать! А, вы на диван...

Ладно, валяйтесь, дивану уже всё равно. А? Что? Ну-ка посмотрите на меня! Что вы раздавили на диване?! Нельзя размазывать фрукты по мебели! Толстым слоем нельзя. Съели?

Ну пойдём вас мыть, всё равно собирался. И себя. И пол. И стены. И, видимо, даже потолок. Намылись? Ну сидите, сохните. Хорошо, что вы у меня послушные, умненькие. Как с другими справляются, которые не дрессированные, не представляю...
(© Prudence Hufflepuf)

256

ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ  ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ:

Осталось всего три репетиции до позора!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!!!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение?
Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты.  А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
У вас очень красивые, сильные руки.  Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте..


Вы здесь » Питомник "из Боярского Рода" » Юмор » "... и колонка юмора!"