Какое замечательное было утро... какая вкусная была вода!

Моя подруга не ту профессию выбрала!  Ей надо бы наркоту на таможне нюхать, а не содержание паров алкоголя в квартире… И ещё она могла бы на подлодке гидроаккустиком служить! Слышит, как баночка с пивом делает пс-с-с-с-с-с из дальней комнаты!

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Поймали сексуального маньяка, и говорят:
- У Вас есть право на один звонок!
Он позвонил в «Секс по телефону»...

Бегун, неожиданно выигравший «стометровку2, на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них в подтрибунные помещения…

Русский человек меру знает – лишнее сблюет.

Я так много фаянсовому другу сказать хотел, что боялся, что по дороге проговорюсь…

Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок!

Холодно, слякотно и мерзко... Но не это сaмое обидное... Сaмое обидное – это когдa ты в субботу с утрa уходишь нa рaботу, весь сонный, не выспaвшийся, злой, оборaчивaешься  перед выходом, чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, кaк твой кот, сцуко, дрыхнет нa кровaти, уютно устроившись под тёплым одеялом...

Вроде сегодня суббота, а убить всех хочется, будто понедельник.

Сегодня на рынке во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелек!

- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ!

Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
- Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь...

Начальник – это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

- Признавайся, ты с ним спала?!
- Ты дурак, что ли? Мы только потр*хались, а спать он домой уехал.

Некоторые женщины довольно смиренные существа – если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник  самостоятельно принял решение отправиться на хер.

Культурный человек никогдa не скaжет «Зaсунь себе своё мнение в жопу!». Он скaжет: «Облaчaйте свои суждения в более мягкие формы!».

В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов. И именно их я и имею в виду, когдa говорю девушке, что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми.

Мужчина пьет с женщиной в двух случаях: с красивой – чтобы понравиться ей, а с некрасивой, чтобы она понравилась ему.

Женщины не хотят слышaть то, что думaют мужчины. Они хотят слышaть то, что думaют они сами, но только произнесённое приятным бaритоном.

Деревенское поверье: Коли дочка не пришла ночью ночевать, то с утра на сеновале вилами махать не стоит.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, валерьянки и презервативы.
- Кого это Вы захотели спокойненько трахнуть?

Вот что хaрaктерно: несчaстье обычно обрушивaется, случaй – подворaчивaется, a счaстье – подвaливaет. Знaчит, нaдо с опaской поглядывaть нa небо, с интересом - под ноги, и с нaдеждой – по сторонaм.

Эндорфины – это всё, что нужно человеку для счастья.

Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.

Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.

В сибирской тaйге обнaружен Олимпийский Мишкa. Тридцaть лет и три года провел нaдувной медведь-тaлисмaн в берлоге медведя-одиночки...

В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa – спокойнaя, флегмaтичнaя – ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя – нaхухоль...

Электрический скат почесал хвостом нос, и умер от короткого замыкания.

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

- Чем хомяк отличается от российских коммунальщиков?
- Он выгодно отличается тем, что в отличие от коммунальщиков, готовится к зиме еще до ее начала.

- Знаешь, теперь я с тобой согласна, что я ужасно готовлю Вчера угостила нашего кота приготовленным рыбным супом, так он его понюхал и стал закапывать!

У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала помолчит, затем говорит: «да х@й знает...», а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...

В тот момент, когдa нaчaл открывaть дверь в туaлет двойным нaжaтием нa ручку, понял, что порa зaвязывaть сидеть в интернете…

Туалетная бумага «Ностальжи». Теперь – с запахом лопуха!

- У страха глаза велики.
- А у запора – еще больше!

Каждой собаке - своя колбаса

Когда она входила, Ломброзо и Фрейд, начинали нервно курить в углу

Никогда не доводи танкиста до крайности, ведь он в танке.

А ведь вы кореец Тарасюк? Я не кореец, я старшина!

Дама была на столько Бальзаковского возраста, что вполне могла видеть старину Оноре живьем

Это надо же, коммунист, а на больничном

У Тарасюка было такое лицо, что голодный бультерьер отдал бы ему и кость и бумажник

Шляхтичи разделились на три лагеря: За "Лещинского" , "за Августа" и "посидим в шинках и посмотрим что у кого получится"

У неё было лицо старой девы, нашедшей у себя в утреннем кофе змею.

Принц перенес свое достоинство с седла на землю (типа упал)

Аким, сделал преданно-натужное лицо дворняги страдающей запором

Шипящим и срывающимся голосом заикающейся змеи, побагровевший майор спросил, раздуваясь челом и сверкая очами, откуда, мол, вы товарищ старший лейтенант, взяли этот бред?

Родственники невесты и считаются главным блюдом на празднике. А те, кто имеют усы, дополнительно являются предметом сексуальных утех для наиболее здоровенных охотников

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

- А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

[b]Названы шесть самых неординарных судебных приговоров в современной истории

Подростки, которых заставили пройти по городу с ослом и табличкой с извинениями[/b]

Главный судья муниципального суда города Пейнсвилл в американском штате Огайо А. Чикконетти широко известен своими неординарными приговорами.

Так, в 2003 году двое подростков из местечка Фейрпорт Харбор украли и изувечили статую Иисуса-младенца, которая являлась частью скульптурной композиции для рождественского представления. Судья Чикконетти обязал их пройти по улицам городка с ослом и табличкой с надписью “Просим прощения за ослиную выходку”.

19-летние Джессика Ланг и Брайан Патрик также должны были заменить за свой счёт статую, пройти наркологическую консультацию. Вдобавок они получили по 45 суток исправительных работ.

Тинейджер, приговорённый к десяти годам церкви

17-летний подросток из американского штата Оклахома был осуждён за убийство при отягчающих обстоятельствах. Находясь в нетрезвом состоянии он попал в ДТП, в результате которого погиб один из его друзей. Вместо того чтобы отправить Тайлера Алреду в тюрьму, судья присудил ему посещать все церковные службы на протяжении десяти лет.

Судья Майк Норман осудил его на десятилетний условный срок, в ходе которого обязал подростка успешно закончить ВУЗ и школу сварщиков, ежегодно проходить тесты на нарко- и алкозависимость, носить на запястье браслеты электронного мониторинга наркотических и алкогольных веществ, посещать программу по предотвращению нетрезвого вождения “Victims’ Impact Panel” и ходить на церковные службы в течение этих десяти лет.

Двадцатипятилетний испанец, которого обязали уйти из дома и найти себе работу

Двадцатипятилетнему испанцу в приказном судебном порядке пришлось покинуть отчий дом и найти себе наконец работу, после того как он подал в суд на родителей за то, что они перестали снабжать его карманными средствами.

Житель южного испанского региона Андалузия подал в суд на мать и отца после того, как им надоело кормить сына-нахлебника. Свой ущерб он оценил в 400 евро ежемесячной компенсации.

Вместо ожидаемой победы, горе-отрока ждала неудача: суд по делам семьи №5 из города Малага вынес решение не в пользу истца, у которого, между прочим, была юридическая степень. Суд обязал его покинуть отчий дом в течение 30 дней и начать самостоятельную жизнь.

Женщина, которую приговорили к пяти тюремным Рождествам

Мошенница Бетина Янг, проводившая афёры с водительскими правами для нелегальных мигрантов, была приговорена к заключению на каждое Рождество в течение пяти лет. Именно так – три дня, включая канун 24 декабря и следующий день 26 декабря аферистка должна находиться в камере. В остальные дни она может находиться на свободе.

Если Янг не станет избегать тюремных рождественских вечерь, то её оставят на пятилетнем условном сроке. А если Бетина попробует не явиться в назначенное время, то её ждут 15 лет реального тюремного срока.

Судебный исполнитель Дэвид Петикас считает, что такое рождественское мероприятие, получившее название по имени судьи Холбрука “Холбрукские праздники”, заставляет условно-досрочно освобождённых лиц задуматься над тем, что же их ждёт, если они продолжат заниматься незаконной деятельностью.

Судья, который обязал мать остричь дочь прямо в зале суда

Мать тринадцатилетней девочки была разгневана предложением суда укоротить своей дочери волосы для того, чтобы получить меньшее наказание за совершённый в отношении чужого малыша проступок.

Кейтлин Лопан и её одиннадцатилетняя подруга совершили хулиганские действия в отношении беспомощной трёхлетней девочки в кафе быстрого питания Макдональдс в городе Прайс американского штата Юта.

Купив пару ножниц в ближайшей торговой лавке, они грубо срезали длинные локоны на голове бедного ребёнка. Суд присудил ей наказание в виде 30 суток домашнего ареста и уплаты издержек потерпевшей, а её подруге 276 часов трудовых работ на благо коммунальных служб города.

Однако её мать Валери Бруно всё же приняла предложение суда об уменьшении срока трудовой повинности до 150 часов, если она совершит подобное хулиганское действие в отношении своей дочери, обрезав её длинные волосы прямо в зале суда.

Судья предоставил миссис Бруно пару ножниц, указав ей, до какого уровня следует отрезать “конский хвост” собственной дочери. В данном случае подсудимая лишилась пряди волос на голове вплоть до фиксирующей заколки.

Судья Йохансен обязал вторую маленькую “преступницу” также укоротить волосы, однако ей было разрешено сделать это в парикмахерском салоне.

Фанат рэперской музыки, которого заставили прослушать 20 часов классической музыки

Эндрю Вактор был оштрафован на 150$, так как в июле он слушал слишком громкую рэп музыку у себя в машине. Однако судья предложил снизить штраф до 35$, если подсудимый проведёт 20 часов своей жизни, слушая классическую музыку – Баха, Бетховена и Шопена.

Судья муниципального суда округа Шампейн Сьюзан Форноф-Липпенкот пожелала, чтобы Вактор почувствовал, какого это – слушать музыку, которая не нравится.

Но двадцатичетырёхлетнего Вактора хватило лишь на 15 минут приобщения к классике мировой музыки. Вактор оправдывался, что рэп – это не его любимая музыка, просто он таким образом хотелось стать “своим” среди членов баскетбольной команды в университете Урбана.

Рыбы

В них интуиция по самой высшей мере,
Живут одновременно в них и Моцарт, и Сальери.
Они честны. Трудолюбивы. Методичны.
И в то же время — впечатлительны, мечтательны, и очень романтичны.

Идеалисты. Жизнь их — поиски Познаний.
Гармоний, Красоты, Цепь разочарований,
Что мир не совершенен и реальности —
Не Дух, а Золото — в вульгарной материальности.

Предпочитают всё известное. Не любят изменений.
Рождаются усталыми и полными сомнений.
Вода — но более похожая на газ.
В них истина не видная для глаз.

Они живут своей — особой жизнью,
Далекой от людей, от мира реализма.
Однако не всегда в ладах с собой,
Между Сумой и Троном, Троном и Тюрьмой.

Он жизнь пройдёт — всего одну любя.
Он понимает всех — но только не себя.
И всё же минусы: Раздвоенность и Лень.
Уклончивость. Уход из жизни в тень.

Налёт угрюмости. Безумной трагедийности.
И радость детская — Восторга и Наивности.
Россини, Микельанджелло, Шопен,
Гюго, Карузо, Гендель и Эйнштейн,

И Вашингтон, и Горбачёв, Стейнбек.
Богам подвластно всё — и Червь, и Человек.

И создавая Рыб , они решили так —
Пусть будет самый постоянный и упорный знак,
Их не возможно Ни уговорить, Ни укротить,
Их можно только силой победить

Телец

Венера и Луна вошли в его ментальность.
Чувствительность и вкус, чуть-чуть сентиментальность.
Да он упрям, да лезет на пролом.
Зато дилетантизм — вот это не о нем.

Трудолюбив и терпелив, Настойчив, Постоянен, Справедлив.
Однако и консервативен, и, к сожалению, ревнив.
Советов умных ему можно не давать,
Он их не слушает, и, вряд ли, будет выполнять.

Но, присмотритесь, — вот они Тельцы: Воители, Вожди и Мудрецы.
Шекспир и Робеспьер, и Кромвель, Бальзак, Брамс и Фрейд,
про Ленина мы помним, Делакруа и Трумен, и Екатерина.
Довольно странная наметилась картина.

Здесь всё смешалось, и через века
Идёт Телец с упрямостью быка.
Нет-нет, он, в общем-то, миролюбив.
По пустякам не вздорен. Не гневлив.

Но бойтесь если рядом друг Телец,
Когда терпению его придет конец.
Он двести раз попробует на зуб,
Совсем не потому , что туп Телец и глуп,

А потому,что перед каждым шагом,
Ему себя сто раз проверить надо.
И с памятью Тельцу чертовски повезло,
Он помнит долго и добро, и зло.

Рак

Рак — верен. Предан. Чувственен. Раним.
В работе честен. Трудно заменим.
Предпочитает больше отдавать.
Не любит новшеств, ему трудно стиль менять.

Их интуиция на грани мистицизма.
Он — скрытен, такова его харизма.
Не любит выделяться из толпы.
Невероятно памятлив. Он — с техникой на "Ты",

Консервативен. Но новшества его не восхищают.
И традиции ревниво соблюдает.
Петрарка, Лафонтен, Глюк, Рубенс, и Рембрант,
Вы видите каков у них талант.

Жан-Жак Руссо, и Кафка, и Шагал,
Вот и сюрреализм по Ракам пробежал.
Но, честно говоря, не лезет Рак вперёд,
чуть — что не так он пятится, и в сторону сдает.

Он — ласков. Ах , как Рак игрив.
Он обожает подпустить "наив".
Он — эмоционален на пределе.
Он любит нежные тона, и трепетно заботится о теле.

Тоскует он по Родине, по дому.
И ностальгия для него понятна и знакома.
Есть — есть в нем мелодраматичность.
Есть бесхарактерность. Есть лень и непрактичность.

Рак — это пар. Он любит уклоняться,
Но , всё же , всюду проникать, всё заполнять — и продвигаться.

У них отличный дом. Примерная семья.
Живет спокойно он, Без ссор и без вранья

Дева

Знак — Творец, и знак — Бездельник.
Знак — Миллион, и знак — Без Денег.
Знак — Чистоты, и — Грязи знак.
Вот , как все карты спутал Зодиак.

Он — противоречив. Он — очень-очень разный.
Он и Работник, и — Гуляка Праздный.
Он — Плюшкин, гвозди подбирающий.
И — Коллекционер, картины собирающий.

Он может быть — посредственность, Зануда.
А может Гений быть! Мыслитель!! Чудо!
Он может быть умен, а может быть глупцом.
Но главное у Дев, у всех, один симптом.

Он — Аналитик! Он — Педант! Он — Реалист!
Практичен. Скромен. Не речист.
Он много делает и мало говорит.
При этом — Логик он! Системщик! Эрудит!

Он может Рисовать, Творить, Ваять,
Писать, Играть, всех обаять!
Девиз его — из самых настоящих:
"Уж если делать что-то, то блестяще".

Толстой и Левитан, Софи Лорен, Готье,
Диктатор Франко, Драйзер, Ришелье,
Грета Гарбо, тончайший лирик Гёте.
И всё-таки для Дев поэзия — в Работе.

Он твердо на Земле , и сам он знак — Земли.
Он с вами рядом, но чуть-чуть вдали.
Он отстранен от всех. Он — индивидуален.
Он мыслями и планами завален.

И платят им, обычно, не богатством,
А — Славой, Орденами, Лауреатством.
Но выпив всё до капельки, до дна,
Гарбо сказала,- ?Я мечтаю быть одна!?.

Таков итог у Дев достаточно обычный,
Знак — непонятный и эгоистичный.

Скорпион

Из знаков Зодиака — Скорпион
Особо буен, энергичен и силён.
Он — президентский знак. Безжалостен и страстен.
Натура крайностей. Он — вспыльчив и опасен.

Изменчив. Противоречив и драматичен.
Доволен сам собой. Решителен. И, часто, неприличен.
Он — индивидуален. Бунтарь. Анархист.
Он презирает всех. Он не пойдёт на свист.

Активен. Любопытен. Горд.
По ясновидцам этот знак побил рекорд.
Не любит лёгкий флирт.И все до одного
Несут девиз — "Нам всё, иль ничего".

Мари Антуаннета, Клод Моне, Вальтер, Кюри, Тургенев, Пикассо.
(Напомню, он желает только всё!)
Добавлю, Хлебников и Достоевский, Ломоносов.
Препятствий нет для них и трудных нет вопросов.

Сопротивляемость его — ему под стать,
Он, словно Феникс, может воскресать.
Но есть в нём минусы. Есть лень и непрактичность,
Уклончивость и мелодраматичность.

Он склонен к переменам настроений.
Он — пессимизма Чёрный Гений.
В нём раздражительность внезапная искриста.
Он — мститель , типа графа Монте-Кристо.

Его решения всегда бесповоротны.
Легко читает души он, а сам всегда закрыт завесой плотной.

Козерог

Они не любят свет — их манит полумрак.
Девиз ,- "Не надо перемен всё очень хорошо и так".
Практичны. Пунктуальны и верны.
Надёжны, как Земля, Просты, Честны.

Да, с виду, холодны, но любят глубоко,
И чувства выразить им очень не легко.
В любой работе у него успехи.
Он может рисовать, носить доспехи.

Как Жанна д.Арк, как Шишкин, как Перов.
Он может составлять цепочки слов.
Жуковский, Киплинг, Грибоедов,
Мольер, Мицкевич. Всё изведав.

Как Помпадур или Мария де.Плесси,
Он может так интригу заплести,
Что не распутает её и Дьявол сам,
Он — знак Судьбы. Ему не нужен шарм.

Его наружность не волнует, не влечёт.
В нём чистая энергия течёт.
Богами вложена в них стойкость, как в машину,
Которая должна подняться на вершину.

Судьба им главное достоинство дала —
они неколебимы, как скала.
Он будет рыть хоть до скончанья Света,
Пока не выкопает верного ответа.

Пока он в золото не превратит свинец,
Он никогда не скажет, — "Всё ! Конец !".
Аскет. Упорен и трудолюбив.
Стабилен. Скрытен. Незлобив.

Однако минусов в нём тьма . Жестокость. Скупость.
Упрямство. Чёрствость, Скучность. Тупость.
И всё же у него успех — везде:
В земле и под землёй, И в небе, И в воде.

Мама плохого не посоветует
Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.

В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.

В школе.
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки.
Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку.
В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.
Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:
- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать… Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря… Я до сих пор задаюсь этим ответом… Да-да, до свидания. Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи?
Я молчу, пытаясь покраснеть.
- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему х*и бывают разных размеров.
На собрания она с тех пор не ходила.

Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) «Мнение родителей». Мама честно написала:
«Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите»
В принципе, она была права.
Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на х*й. «Нечего модничать», - сказала она.
Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое. Самым мягким оказался пионерский галстук.
Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы.
Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.

Взамуже.
В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну, там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По привычке, двери в комнату не запираешь.
И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в сторону, спрашивает:
- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?
Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, говорит: «А если бы она была сверху, ей было бы удобней».
Все-таки меня она больше любит.

Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: «Кого ты тут на х*й послал?!», Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван проще отмыть от крови.
Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери, как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.
Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.
- Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.
- Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо.
- За что?
- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. – Она мне молотком и звезданула.
Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:
- Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, - вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки остаются.
И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?

ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не обращать на него внимания…