Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ой хоспади!!! хи-хи-хи..."

- Только русский человек что-то понюхав скажет "фууу!" ... И еще раз понюхает.))

-Какой рукой вы размешиваете сахар в чае?
49% ответили - правой
49% ответили - левой
и только 2% ответили я ложкой размешиваю.

Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег.

Коньяк уговаривал:.. Мадам, он не стоит Ваших слёз!!!...
Мартини шептало: ...ты дура...И мужик твой - козёл!!..
И только водка кричала: ...пляшем, бабы!!!..пляшем!!!

Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.

Живу в достатке: всё достало…

Женщины красят ногти с таким усердием, как будто мужчины обращают на это внимание.

- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.

Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду...

Разыскиваю тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Отзовитесь! Приеду – долюблю…

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Только у нас! Обереги от суеверий!

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"

Предновогодние обещания собаки .

- Я буду помнить, что мусорный бак НЕ ворует наши вещи.
- Я не буду неожиданно вставать, когда лежу под кофейным столиком.
- Я не буду закатывать свои игрушки под холодильник, а затем долго лаять, чтобы кто-нибудь их вытащил.
- Я буду стряхивать с себя воду ДО ТОГО, как войду в дом после прогулки под дождем.
- Я не буду трогать кошачью еду ни до, ни после того, как кошки поели.
- Я больше не буду искать чистое место на ковре, чтобы срыгнуть. И не буду прыгать на кровать, когда меня рвёт.
- Я не буду целоваться с хозяином после того, как поел на улице какашек.
- Я буду помнить, что кошачий наполнитель – это не еда.
- Я больше не буду есть носки, а затем, после переваривания, прятать их во дворе.
- Я не буду будить маму, тыча холодным носом в её ягодицы.
- Я не буду грызть зубную щетку хозяина, не сообщив ему об этом.
- Я не буду грызть ручки и карандаши, особенно красные, чтобы люди не думали, что у меня кровотечение.
- Когда меня будут везти в машине, я не буду просить, чтобы открыли окно во время дождя.
- Я не буду красть мамино бельё, а затем танцевать с ним по всему двору.
- Я буду помнить, что диван – не полотенце для лица. И мамины и папины колени тоже.
- Моей голове нечего делать в холодильнике.
- Я не буду цапать гаишника за руку, когда он протянет её за мамиными водительскими правами.
- Я не буду смотреть жалобными глазами, как мама ест, и не буду распускать слюни до пола, а затем класть голову маме на колени.
- Я обещаю, что не буду красть и проглатывать кошачьи игрушки, чтобы не приходилось срочно вызывать ветеринара.
- Я обещаю, что во время дождя буду делать мои дела очень быстро, а не стоять неподвижно с несчастным видом, пока мама держит надо мной зонтик и кричит: «Писай же, черт побери!»
- Я больше не буду носиться сломя голову по дорожке в парке, стараясь схватить за коленку первого попавшегося человека, чтобы посмотреть, сколько раз он подпрыгнет, прежде чем упадет на землю.
- Я буду помнить, что кошки- не овцы и что их не надо пасти.

Девочки за 40

Девочки за 40 - они такие девочки! Они ранимы и даже беззащитны. Они наивны и доверчивы, почти как в тринадцать.
Они давно забыли грубоватую романтику 15-летних, активный задор 25-летних, и рациональный напор тех, кому за 30.
Они много видели.
Потом зажмурились.
Потом открыли глаза.
И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь.

Они снова верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось. И они выжили - именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, так и льнет...

Они красивы. Нет, что вы - они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбится вот то самое лучшее...

Они знают тайну, эти девочки за 40. Они уже переели этих приколов про "миллионы", "карьеры", "успешность" и "социальный статус". Они теперь точно знают, что самое главное - совсем не то, что показывают по телеку, пишут в интернет, постят в соцсетях и рассказывают на тренингах. Они про это самое главное знают и помалкивают. Про то, что главное в жизни - сама жизнь: ее вкус, цвет, ритм, запах, умение наслаждаться и радоваться каждому дню.

У них давно нет отточенных фраз, заготовленных приемов соблазнения и дежурных нарядов на выход. Они перестали "быть в активном поиске". Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы - себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интересны всем окружающим. Ну практически всем, и достойным мужчинам - тем более.

Они снова умеют плакать навзрыд и хохотать взахлеб. Они уже отходили свое в бронежилете социальных приличий, требований, запретов и разрешений. Они ненавидят то время, когда нужно было ровно держать спинку, что бы ни случилось, улыбаться, даже если хочется рыдать, и кивать, когда надо бы треснуть посильнее. Им надоело держать в себя в руках, они руки разжали - и на свободу вышла живая, чувственная, настоящая...

Они живут как дышат: то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то торопливо и азартно...Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться: жить в одно время с жизнью.

Девочки за 40 ужасно любопытны. Как-то так получилось, что после "да я сама все знаю!" начинается "ой, девчонки, сколько всего клевого вокруг!" И танцы, и йога, и программирование, путешествия и кулинария...Они творят жизнь, нанизывают бусинки своих новых, открывшихся как дыхание талантов, они пишут картины, разрисовывают тарелки и покоряют горы. И у них все получается.

Девочки за 40 совсем не тетки. Они носят длинные юбки, потому что это очень красиво. И короткие тоже носят, и джинсы. И бижутерию разную, от отечественной до индийской, забросив в шкатулки дорогие "фирменные" украшения. Им же не надо больше доказывать, что "и у меня есть бриллианты". Им важно, чтобы им нравилось. Они не хотят ничего знать про "модно", "тренд" и "в этом сезоне". Им надо чтоб лично им - красиво. И в этом красиво очень много женского, теплого и неторопливого.

Девочки за 40 перестают считать калории. Потому что любовь, интерес, движение, азарт, вдохновение работают куда лучше фитнесс-залов и пластических хирургов. Ну да - именно поэтому они и стали такими красивыми...

Девочки за 40 послали далеко и надолго все тайм менеджменты, мотивационные спичи и трансформационные речи. Они знают цену каждой минуте, везде успевают, никуда не опаздывают, потому что никуда не спешат.
Не достигают.
Не борются.
Не добиваются.
Они просто живут.
И точно знают, что еще через 40 все будет наааааамного интереснее...
Источник: dobrianka.livejournal.com

Русский человек ради "хрен знает зачем" способен на удивительные поступки.

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно куда идет жена, лишь бы не тащиться вместе с ней.

Иногда глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.

-И не вздумай продуктов покупать! У нас еще за интернет не заплачено.

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Отредактировано Нат легион (2013-08-01 06:35:27)

(с)

Может  кого  то  и   улыбнет  моя  история!   Или  инструкция,  как  отучить   мужа  много  пить!                                                                 Мой  муж  обычно  всегда  следит  за  своим  внешним  видом!   А тут  смотрю---зарос  мой  муженек и  очень  прилично!  На  вопрос---когда  подстрижешься?   Отвечал---нет  денег!  Прошла  неделя.   Как  то  поздним  вечером---звонок  в  дверь.  Открываю.  На  пороге  стоит  шатаясь,  до  сих  пор  не  подстриженный  мой  муж !   Лохматое  тело  мужа  совершило  еще  несколько  колебательных  движений  и  упало  на  кровать!  Моей  ярости  не  было  предела!  На  подстричься  денег  нет!  А  на  выпить---пожалуйста!   А я  как  раз  в  этот  день  перебирала  не  нужные  вещи  и   обнаружила   плойку  для  волос  со  странной  насадкой,  которая  называлась    по  инструкции,  как   вискокрут!  Эта  насадка   точная  копия  обычной  плойки,   только  диаметром  в  детский  мизинчик(  ну  очень  тоненькая)  .                                                                                                                                                                         План  мести    созрел  тут  же!    Вооружившись   вискокрутом  и  кучей  средств  для  укладывания  волос  я  стала   превращать  голову  своего  пьяного  мужа  в  голову  спящего  ангела!   Потратив   часа  четыре  ,  еле  сдерживая  смех,  я  завила   волосы  мужа  в  мелкие  тонкие  пружинки.  В  конце  для  надежности  все  зафиксировала  лаком  для  волос  .  Конечно  же  от  злости  не  осталось  и  следа!  Очень  жалею  ,  что  проспала  момент  ,  когда  муж  увидел  себя  в  зеркале!   Вечером   муж  пришел  ну   оооооочень  коротко  подстриженный  !  Я  молчу, не  задаю  ни  каких  вопросов.   Смотрим телевизор. Муж  постоянно  трогает  себя  за  волосы!   Обычно  я  всегда  бегаю  на  кухню  для  нас--то  за  водичкой  или чаем.  А  тут  вдруг  муж  постоянно   предлагает  что  нибудь  принести.  Думаю, чувствует  вину  !   Ан  нет!  Просто  в  коридоре   висит  зеркало! Проходя  мимо  муж  постоянно  в  него  смотрит!  Спрашиваю---что  так  часто  смотришь в  зеркало?  Со  стрижкой  что  то  не  так?  И  тут  мужа  прорвало!!!!!!!!!!!!!!   Он  в  захлеб стал  мне  рассказывал,  что  напился  так,  что  у  него  от  этого    закучерявились  волосы!  Он  их  смачивал  водой---а  ничего не  поисходило!  Кудри  не  исчезали!  Он  перед работой  помчался  в  парикмахерскую  !  Пожаловался  парикмахеру  на  не  понятный   вирус  " пуделизма "!!!!!!!!!!!!! Парикмахер   видно  была наш  человек!   Почувствовала  перегар  и  вынесла  вердикт------большая  доза  алкоголя  изменила  химический  состав  организма  и  от  этого  волосы  закучерявились!   Ну  что  вам  сказать-----муж  не  пил  очень  долго  ВООБЩЕ!   Перед  его  днем  рождения  пришлось  признаться---жалко  стало  его!  Вот  так

Отредактировано Нат легион (2013-08-20 11:48:13)

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Рассказано: Андрей Л. Чучков

. . . : : : : : [ Откровения бортпроводника ] : : : : : . . . . .  Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».  Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.  Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.  Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.  Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.  Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.  Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.  Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?  А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.  Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.  Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.  Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…  Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.  Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…  А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.  А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.  Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.  Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.  "Уважаемые пассажиры", вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.  Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».  Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»

Если вы никак не можете себя заставить работать...
   
   Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
   Если все вокруг вас раздражает...
   В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
   Подумайте вот о чём.
   Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера...
   На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
   Понедельник.
   Вы пасёте оленей.
   Вторник.
   Вы пасёте оленей.
   Среда.
   Вы пасёте оленей.
   Четверг.
   Вы пасёте оленей.
   Пятница.
   Вы пасёте оленей.
   Суббота.
   Думали выходной, да? Вы пасёте оленей.
   Воскресенье.
   Ну вы уже поняли, что вы делаете, да?
   Правильно. Пасёте оленей.
   
   Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас.
   Радуйтесь. Плачьте от счастья.
   Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть.
   И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали оленеводом Крайнего Севера...

Если вам надоела ваша работа -2

   Если есть такие дни, когда вам не хочется работать, есть хороший способ.
   
   Сходите в аптеку и попросите ректальный термометр Jonshon & Jonshon сядьте поудобнее и прочитайте инструкцию.
   Вы увидите вот такую надпись:
   "Качество проверено. Каждый ректальный термометр на себе проверили рабочие фирмы Johnson & Johnson."
   А потом вы должны сами себе сказать такую фразу:
   "О! Как хорошо, что я не работаю на фирме Johnson & Johnson"

Народный календарь: весна

1 марта. Игнат Психопат.

Hа Руси с началом весны в мозгах расцветали фобии, филии, мании и френии. Тихие ходили спустя рукава, а бешеных вязали. Припадочных поливали водой, били. "Hа Игната психопат сам к дурдому прибегат". "Сегодня самый лучший день, сегодня битва с дураками".

4 марта. Лолита.

В этот день созревали девушки, поспешали к ним гумберты. "Проверь на Лолиту, како титьки налиты".

7 марта. Фома Медовый.

В этот день на работах ели медовые пряники, пили чай с медом, липли к бабам, целовали их в места сахарные. "Hа Медова Фому поцелуй без любви не давай никому!" "Как Маланья на Фому надавала кой-кому".

8 Марта. Цеткин день.

Бабы в этот день показывали свое истинное лицо, ничего не делали, лежали до обеда на полатях да в кроватях, требовали в постелю кофею и подарков. Считалось, что если в этот день мужик угодит бабе как следует, то потом весь год у него будет счастливый и беззаботный. "Hа Цетку куплю бабе мимозы ветку"

17 марта. Глафира-ручейница.

Hа Глафиру из домов выгоняли перезимовавшую детвору, и она пускала ручейки да лужи, а в ручьях да лужах - кораблики из сухого навоза. "Hа Глафиру потекли ручьи к сортиру"

1 апреля. Авдотья Hикитична.

Мужики в этот день рядились старухами, морщили лицо. Бабы смеялись досыта, потом все-таки просили мужиков вернуть им платки, кофты и исподнее. "Hа Авдотью послушай анекдотью!", "Авдотья пришла - настроенье подняла!"

5 апреля. Парамон Сапожник.

В этот день в деревню обычно приезжала кинопередвижка, в сараях показывали фильмы. "Парамон представляет!"

10 апреля. Герасим Дворник.

Hа Герасима принято было избавляться от ненужных кошек и собак, накопившихся за зиму. Принято было молчать. "Вот так! Вот так! Топим кошек и собак! И-их!"

12 апреля. Валентина-космонавт.

В этот день посылали баб в разные места. Мужики соревновались, кто дальше пошлет свою бабу. Считалось, что такой бабе будет счастье, государственная премия и безделье на всю оставшуюся жизнь. "Hу-ка, ты, кабель-мачта, отошла отсюда!", "Без баб полет нормальный, самочувствие отличное!"

18 апреля. Мальчиш Мученик.

В этот день ограничивали себя в варенье и печенье. В палки не играли, в скакалки не скакали. "Гоп-гоп, нехорошо!"

22 апреля. Владимир Суббота.

Люди собирались в субботу в старой одежде, нагребали несколько куч мусора, поджигали их и шли пить водку и веселиться. Прыгали через пьяных и спящих. "Красная суббота - какая работа?"

25 апреля. День Григория Котовского.

В этот день ловили котов, брили их наголо, а затем все вместе катались со смеху.

1 мая. Митяй Первомай.

Hа Митяя крестьяне резали кумач на длинные узкие ленты и писали на них белой краской что-нибудь хорошее: "Эх, весна-красна!", "Жить-то как хорошо!", "Прям умирать не хочется!", после чего ходили с этими лентами по главной улице и на каждом углу пили водку. "Пришел Первомай - с дороги пьяных подымай!

5 мая. Муслим Магомай.

В этот день справляли свадьбы-свадьбы-свадьбы, гармошки играли что есть мочи, люди пели и плясали, и мало было места и земли. "Пришел Магомай - фату вынимай, замуж ступай!", "Погуляем зиму - женимся к Муслиму"

12 мая. Митрофан Картофан.

В этот день сажали картошку. Считалось, что если картошку не посадить, то она и не вырастет. "Hа Митрофана проверь росток у картофана". "Hа Митроху зароем картоху".

28 мая. День Ивана Погранца.

Мужчины не старше 35 лет, отслужившие в рядах СА, напивались до зеленых фуражек. "В зеленой фуражке попью в парке бражки", "В зеленой фуражке полежу в овражке", "Покатаюсь, поваляюсь, палененького винца объевшись!".